home

deze website is gemaakt door : Jimmy Pronk

welkom heb jij een mop mail dan naar J.pronk@live.nl dan komt hij opde site te staan!
maar vergeet niet je naam erbij te zetten! bedankt en veel plezier op de site

ik hoop dat u een beetje de site leuk vind onderaan de moppen ( onderwerp) kunt u een reactie achterlaten. en om in de gastenboek te schrijfen moet u hier ---> hier  op kliken of kijk in het menubalk

gastenboek

shakira

roel van velzen

liz kay

cascada

hans teeuwen

Jochem Myjer

Najib Amhali

soa test deel 1

soa test deel 2

Najib Amhali - freefight - radio in afghanistan

Najib Amhali - Most Wanted

Najib Amhali - Aldi

2 wensen

2 wensen

Een Belg loopt langs het strand. Als hij in het water een zwemmer in moeilijkheden ziet, springt hij er in en redt hem. De zwemmer zegt:
"Hartelijk dank. Ik ben geen mens, maar een goede geest. U mag twee wensen doen."
"Da's mooi," zegt de Belg, "dan wens ik als eerste een fles jenever die nooit opraakt."
De geest geeft hem een fles jenever. De Belg drinkt er uit en als hij naar de fles kijkt, zit 'ie nog helemaal vol.
"Dat is fantastisch!" roept de Belg uit, "doe mij er nog maar zo een!"

Held?

Held?

Twee Rotterdamse jochies zijn in de buurt van De Kuip met een bal op de stoep aan het spelen. Plotseling schiet aan de andere kant van de straat een pitbull-terriër los van zijn baasje. Brullend schiet het beest de straat over, recht op het jochie af dat de bal heeft. Het andere jochie bedenkt zich geen moment, springt, grijpt het eind van de lijn en haakt 't bliksemsnel achter een paal. Daardoor wordt, vlak voordat het beest zijn tanden in zijn vriendje kan zetten, de lijn met een schok strak getrokken. De hond breekt zijn nekt en sterft.

Toevallig is een Rotterdamse journalist getuige van het voorval. Hij snelt op de jonge redder af en roept:
"Dat was geweldig! Jij bent een held! Vind je 't goed als ik er een stukje over schrijf?"
"Mij best," antwoordt het jochie. De journalist pakt zijn notitieblok en pen tevoorschijn en schrijft:
"Jonge Feyenoord-fan redt vriendje uit klauwen van moordzuchtig beest..."
"Maar ik ben helemaal geen Feyenoord-fan," onderbreekt het jochie hem.
"O, excuus," zegt de journalist.
Hij haalt er een streep door, en verbetert:
"Jonge Sparta-fan voorkomt afgrijselijke aanval door dolle hond."
"Maar ik ben ook geen Sparta-fan," onderbreekt het jochie hem weer.
"O, wat ben je dan?" vraagt de journalist, "Excelsior?"
"Ajax," antwoordt het jochie.
Waarop de journalist neerpent:
"Lafhartige Ajax-hooligan vermoordt weerloos hondje."

Iets heel bijzonders!!!!!!!!

Iets heel bijzonders!!!!!!!!

Opgewonden holt Hans naar zijn moeder:
"Mama," roept roept hij, "ik zag zojuist dat Dolf met Anne in bed lagen te vrijen!"
"Dat mogen ze best," lacht z'n moeder, "volgende week gaan ze trouwen!"
Waarop Hans vraagt:
"Wanneer gaat papa dan met zijn secretaresse trouwen?"

Verlof willen

Verlof willen

Twee medewerkers van een bedrijf zitten te zuchten en kreunen op het werk. Ze zouden zo graag een dagje verlof nemen, maar de baas heeft alle verlof opgeschort omdat er teveel werk is. Plots springt een van de twee op.
"Ik weet een manier om enkele dagen verlof te krijgen!" roept hij.
"Hoe dan?" vraagt de ander.
De man kijkt snel rond - niets te zien van de baas. Hij klimt op zijn buro, neemt enkele tegels van het valse plafond uit, klimt in het plafond. Dan slaat hij zijn benen over een metalen pijp, laat zich zakken en hangt zo met zijn kop naar beneden. Binnen enkele seconden staat de baas er.
"Wat is dat hier allemaal?" wil hij bars weten.
"Ik ben een lamp," zegt de man.
"Ik denk dat jij een beetje overspannen bent. Maakt dat je wegkomt, en dat is een bevel! Ik wil je hier minstens twee dagen niet zien!"
"Ja meneer de baas," antwoordt de man heel gedienstig.
Hij springt naar beneden en verdwijnt door de deur.

De tweede man staat op en loopt ook snel naar de deur.
"Hela, waar ga jij naartoe?" vraagt de baas.
"Naar huis. Ik kan niet werken in het donker..."

Vaseline

Vaseline

Een man belt aan bij een jonge vrouw die drie luidruchtige kinderen om zich heen heeft. De man zegt:
"Ik doe een onderzoek naar het gebruik van vaseline. Gebruikt u het?"
De vrouw antwoordt: "Jazeker, mijn man en ik gebruiken het tijdens het vrijen."
De enquêteur krijgt bijna een flauwte, maar zegt:
"Mevrouw,u bent de eerste die zo openlijk toegeeft dat u vaseline voor seks gebruikt. De meeste mensen zeggen dat het voor de fietsketting is of iets dergelijks. Als u nu toch zo eerlijk bent, hoe gebruikt u het dan?"
De vrouw antwoordt: "We smeren het op de deurknop, zodat de kinderen niet naar binnen kunnen!"

Belgische douane

Belgische douane

Vijf Hollanders in een Audi Quattro arriveren bij een Belgische grenspost. Daar worden ze gestopt door beambte Sjefke die zegt:
'Het is illegaal om vijf mensen in een Audi Quattro te vervoeren; Quattro betekent vier.'
'Quattro is alleen de naam van de auto,' antwoordt de bestuurder, 'Je kan er best vijf mensen in vervoeren. Wil je de papieren zien?'
'Dat zal weinig verschil uitmaken,' antwoordt Sjefke, 'U hebt vijf mensen in uw Quattro en U breekt daarmee de wet.'
De Hollander wordt ongeduldig en zegt: 'Zou je je baas kunnen roepen? Ik zou graag met iemand willen spreken die verstand van zaken heeft.'
'Sorry,' antwoordt Sjefke, 'Agent Versmulders heeft het nu te druk met twee Duitsers in een Fiat Uno.'

Roodkapje

Roodkapje

Roodkapje loopt door het bos en ziet opeens de grote boze wolf in de bosjes zitten. Ze loopt naar hem toe en zegt: "Grote boze wolf, wat heeft u kleine oogjes!"

Zegt de grote boze wolf: "Ga toch eens weg mens, ik zit te poepen."

Op school

Op school

De juffrouw vraagt in de klas:
"Wat is het grootste ding dat je in de mond kunt stoppen?"
Jantje steekt zijn vinger op en zegt:
"Een schemerlamp, juffrouw!"
"Dat kan toch helemaal niet," zegt de juf.
"Ja hoor," zegt Jantje, "ik weet het zeker, want mijn moeder zei gisteravond in bed tegen mijn vader, Piet doe jij de schemerlamp uit, dan doe ik hem in de mond!"

Gorillavanger

Gorillavanger

Er was eens een hele rijke man met een heel groot landgoed, waaronder een reusachtige boomgaard waar hij bijzonder trots op was.

Op een dag werd de rijkaard wakker, gooide zijn godijnen open, stapte het balkon op en keek uit over zijn prachtige boomgaard.
Tevreden keek hij rond totdat hij plotseling een enorme mannetjes gorilla in één van zijn bomen ziet zitten.
Snel rende hij naar de telefoonkamer, greep de gouden gids en begon te zoeken:
"Gordijnfabriek...Gor...Gor...Gor...Ah, gorillavanger."
Gauw belde hij de gorillavanger en een half uurtje later stopte er een autobusje voor de deur.
Daaruit stapte een heel klein dik mannetje met een oud jachtgeweer en een bijpassend klein dik tekkeltje.
De rijkaard, een beetje bang voor het geweer, vroeg:
"Wat gaat u nu eigenlijk precies doen?"
"Nouw," zei het mannetje, "straks klim ik in die boom, dan ontstaat er een gevecht op een tak en dan gooi ik die gorilla uit de boom. Dit hondje hier is zo getraind dat hij dan direct het scrotem van de gorilla eraf bijt, en ja, een gorilla mannetje zonder ballen is zo mak als een lammetje. Die doe ik een halsbandje om en breng ik zo naar de dierentuin."
"O," zegt de rijke stinkerd, "maar waarom dan dat geweer?"
"Nouw," zegt de gorillavanger, "dit geweer geef ik aan u. Stel dat, ik zeg, STEL dat, ik klim straks in een boom, er ontstaat een gevecht op een tak, en die gorilla gooit MIJ uit de boom, schiet dan als de sodemieter dat hondje dood!"

De juf staat voor de klas

De juf staat voor de klas

De juf staat voor de klas en vraagt aan de kinderen:
"Wie van jullie gaan er allemaal naar de hemel?"
Iedereen steekt zijn vinger op behalve Jantje.
"Waarom jij niet Jantje?" vroeg de juf.
Waarop Jantje antwoord:
"Ik heb aan mijn moeder belooft dat ik direct na school naar huis zou gaan!"

Drie maal is...

Drie maal is...

De onderwijzer probeert de kinderen het begrip "wonder" uit te leggen.
"Stel je voor, Jantje, dat iemand van een hoge toren valt en helemaal niets gebroken heeft," zegt hij, "hoe noem je zoiets?"
"Toeval," antwoordt Jantje.
"Je begrijpt me verkeerd," zegt de onderwijzer, "stel je voor dat die man nog eens van die toren valt en weer niet gewond is. Wat is dat dan?"
"Puur geluk," antwoordt Jantje.
De onderwijzer krijgt het al een beetje op zijn heupen:
"Nee, dat bedoel ik niet. Stel je voor dat hij een derde keer van die toren valt en er weer zonder kleerscheuren vanaf komt. Wat is dat?"
"Gewoonte!"

De deur

De deur

Een directeur van een gekkenhuis vindt dat zijn huis veel te vol is met gekken. Hij tekent een deur op een stenen muur en zegt tegen iedereen:
"Wie deze deur als eerste open krijgt, mag hier weg."
Iedereen staat tegen de deur te beuken behalve 1 iemand. De directeur loopt naar hem toe en vraagt waarom hij niet probeert de deur te openen. Waarop de gek antwoordt:
"Sssssst niks zeggen, ik heb de sleutel."

Patrouille lopen

Patrouille lopen

Aan weerskanten van de Maas wordt er patrouille gelopen. Aan de ene kant loopt een Nederlandse soldaat, aan de andere kant een Belgische soldaat. Het is vroeg in de morgen en er staat nog wat mist op het water. De Nederlandse soldaat vraagt zich af bij welk onderdeel de Belgische soldaat zal zitten. Hij wil het met gebaren aan de Belg vragen. De Nederlander maakt een fladderend gebaar en roept:
"Zit je bij de luchtmacht?"
De Belg kijkt, maar geeft geen antwoord. De Nederlander maakt een zwemmend gebaar en roept:
"Zit je bij de marine?"
De Belg kijkt weer, maar geeft geen antwoord. De Nederlander denkt:
"Hij zit dus niet bij de luchmacht en niet bij de marine. Dan zit hij zeker bij de landmacht. Misschien is ie wel bij de stoottroepen."
De Nederlander maakt het gebaar met een vinger in een gat en roept:
"Zit je bij de stoottroepen?"
De Belg kijkt, maar zwijgt.
"Misschien zit hij bij de verkenners."
De Nederlander maakt een gebaar van een verrekijker en roept:
"Zit je bij de verkenners?"
Dan gooit de Belg zijn geweer op de grond en rent weg naar de kazerne.
"Wat kom jij hier doen?" vraagt de commandant, "jij moet patrouille lopen bij de Maas."
"Ik ben gek," zegt de Belg, "aan de overkant loopt een idiote Nederlander die zegt tegen mij: (vlieggebaar) als straks de mist gezakt is, (zwemgebaar) dan zwem ik naar de overkant, (vinger-in-gat-gebaar) en dan naai ik u (verrekijkergebaar) tot u zulke kleine ogen hebt."

Echtpaar

Echtpaar

Een echtpaar is 50 jaar getrouwd en ze besluiten om terug te gaan naar het hotel waar ze de huwelijksnacht door hebben gebracht.
's Ochtends aan het ontbijt zegt de man:
"Weet je nog schat, vorige keer zaten we hier naakt, dat was best spannend toen."
De vrouw vond dit ook spannend en ze besluiten, om hun huwelijksnacht écht te beleven, weer naakt te ontbijten. Als ze zich uitgekleed hebben fluistert de vrouw:
"Schat, mijn tepels zijn nog net zo heet als 50 jaar geleden."
"Geen wonder, " antwoordt de man "de ene hangt in je koffie en de ander in de pap."

Vrouw, getrouwd en dronken

Vrouw, getrouwd en dronken

Twee getrouwde vriendinnen gaan samen een avondje stappen. Na een stevige kroegentocht lopen ze stomdronken over straat. Langs het kerkhof zegt de een:
"Ik moet onzettend plassen!"
"Ik moet poepen!" roept de ander.
Samen lopen ze het kerkhof op. Omdat haar slipje niet snel genoeg naar beneden gaat plast de eerste het helemaal onder.
"Nee.. die trek ik niet meer aan," en ze gooit het weg.
De andere pakt van een graf een flink lint en veegt zich hiermee van achteren. Tevreden lopen ze samen naar huis.

De volgende morgen liggen ze ieder in hun eigen huis hun roes uit te slapen. De beide echtegenoten bellen elkaar op:
"Dat is ook wat moois!" zegt de een, "komt ze midden in de nacht dronken thuis en heeft ze zelfs geen onderbroek meer aan!"
"Het kan nog veel erger!" sist de ander, "achter op haar kont zit een lint waarop staat: "WE ZULLEN JE NOOIT VERGETEN!"

De tram

De tram

Een vrouw in Amsterdam heeft een nieuwe kast gekocht. Thuis gekomen met de kast zet ze hem in de slaapkamer in elkaar. Maar net als ze klaar is rijdt de tram voorbij en het getril zorgt ervoor dat de kast in elkaar stort. Ze probeert het nog een keer. Maar opnieuw komt de tram langs en stort de kast in elkaar.

Teneinde raad gaat de vrouw naar de buurman en vraagt hem om raad. De buurman zet de kast op zijn beurt in elkaar maar weer komt de tram langs en de kast stort weer in. De buurman denkt:
"Er gaat iets verkeerd in die kast dus ga ik er in zitten. Als de tram dan weer langskomt zie ik wat er fout gaat."
Dus de buurman gaat in de kast zitten.

Inmiddels komt de echtgenoot thuis, een jaloers type. Hij loopt naar de slaapkamer, ziet de nieuwe kast en opent nieuwsgierig de deuren. Als hij de buurman ziet roept hij woedend:
"Buurman wat doet u in de kast in mijn slaapkamer?"
Waarop de buurman antwoordt:
"Tja, u zult me wel niet geloven als ik zeg dat ik hier op de tram zit te wachten."

Te snel ritme

Te snel ritme

Toen ze terugkwam van een verre vakantie vernam Katie dat, tijdens haar verlof in het buitenland, haar grootvader overleden was. Als goede kleindochter ging ze dadelijk bij haar 95 jarige grootmoeder om te condoleren.

Aangezien ze wist dat opa in blakende gezondheid verkeerde toen ze op reis vertrok, vroeg ze aan grootmoeder waaraan opa overleden was.
"Mijn kindje" antwoordde ze," grootvader kreeg een hartaanval vorige zondagmorgen toen we de liefde bedreven."
Waarop Katie reageerde met te zeggen dat seks voor mensen van bij de honderd  toch af te raden was.
"Maar nee, mijn schatje," antwoordde oma,  "reeds enkele jaren lang, gelet op onze ouderdom, hadden we ons voorgenomen dat het beste ogenblik voor ons beiden om seks te hebben het ogenblik was dat op zondagmorgen de kerkklokken begonnen te luiden..... dat was voor ons het juiste ritme, niet te snel, niet te traag, gewoon erin bij de Ding, eruit bij de Dong......"

Plotseling moest oma een traantje wegpinken, waarop ze zei:
"...en had die verdomde ijscokar niet voorbijgereden, dan had opa nog steeds geleefd."

Hagelstorm

Hagelstorm

Een blondje rijdt naar huis en komt in een verschrikkelijke hagelstorm terecht. De hagelbollen zijn zo groot als tennisballen en  haar wagen raakt helemaal onder de deuken.
De volgende dag gaat ze met haar wagen naar de garage. De monteur ziet dat ze blond is en besluit een beetje lol te trappen. Hij zegt haar dat ze gewoon naar huis moet gaan en in de uitlaatpijp moet blazen, heel hard, en dat de deuken er zo automatisch uit zullen worden "geduwd".

Het blondje rijdt dus terug naar huis, stapt uit de wagen, gaat op haar knieën zitten en begint in de uitlaatklep te blazen. Er gebeurt niets. Dus begint ze wat harder te blazen, maar nog altijd gebeurt er niets.
Intussen komt haar vriendin, ook een blondje, langs en vraagt:
"Wat in hemelsnaam ben jij aan het doen?!"

Het eerste blondje vertelt haar hoe de monteur haar had aangeraden in de uitlaatpijp te blazen om zo alle deuken uit de wagen te krijgen. De blonde vriendin draait met haar ogen en roept uit:
"Halloooooooo?!? Zou je dan eerst niet de ramen dichtdoen?!"

Plassen

Plassen

Een Nederlander, een Duitser, een Japanner en een Belg staan te plassen in een openbaar toilet. Terwijl de Nederlander aan het plassen is, ziet hij dat de Duitser niet één, maar twéé straaltjes heeft! De Nederlander vraagt aan de Duitser hoe dat mogelijk is, waarop de Duitser antwoord dat zijn jongeheer in de oorlog doorboord is door een geweerschot.

Op dat moment ziet de Nederlander dat de Japanner dríe straaltjes heeft!
"Ik ben ook geraakt in de oorlog, door een dubbelloops geweer."

Tenslotte zien de Japanner, Duitser en Nederlander bij de Belg wel vijftig straaltjes.
"Wat is er met jou gebeurd?!?" vraagt de Nederlander verbaast aan de Belg.
"Er is helemaal niets gebeurd," zegt de Belg met een rood hoofd, "ik krijg mijn gulp niet open!"

Onder de olifant

Onder de olifant

Jantje gaat met z'n vader en moeder naar het circus. In de pauze gaat vader iets te drinken halen en Jantje gaat met z'n moeder langs de stallen lopen. Ze komen bij de olifanten.
"Wat daar aan die olifant hangt, wat is dat?" vraagt Jantje aan z'n moeder.
"Dat is zijn slurf." zegt moeder.
"Nee, daar in het midden."
"Dat is zijn staart." zegt moeder.
"Nee," zegt Jantje, "daar in het midden, onder zijn buik."
"Oh, bedoel je dat," zegt moeder met een rood hoofd, "dat is niks!"
Zij weer terug naar de tent, komt vader met cola en koffie. Als dat op is neemt Jantje vader mee naar de olifantenkooi en zegt:
"Wat daar aan die olifant hangt, wat is dat?"
"Dat is zijn slurf." zegt vader.
"Nee, dat bedoel ik niet. En ik bedoel ook niet zijn staart. Dat DAAR, onder zijn buik."
"Oh, bedoel je dat," zegt vader, "dat is de olifant zijn penis."
"Zijn penis?" zegt Jantje, "maar toen ik het mama vroeg, zei ze: oh, dat is niks."
"Ja," zegt vader, "maar mama is verwend!"

Geweldig leven

Geweldig leven

Een negentig jaar oude man zit op een bank in het park te jammeren en te huilen als er een jonge man passeert en hem vraagt wat er aan de hand is. Door zijn tranen heen antwoordt de oude man:
"Ik ben verliefd op een vrouw van 25."
"Maar wat is daar verkeerd aan?" vraagt de jonge man. Tussen het snikken door zegt de oude man:
"Je begrijpt het niet. Iedere morgen voordat ze naar haar werk  gaat vrijen we. Als ze 's middags thuis komt om te eten vrijen we weer en maakt  ze mijn favoriete eten klaar. Als ze half de middag theepauze heeft komt ze vlug naar huis en vrijen we nog meer. Dan 's avonds na het eten en heel de nacht door  doen we niets dan vrijen..."
De man begint onbedaarlijk te huilen en is niet meer  in staat om te spreken. De jonge man legt een arm om zijn schouder en zegt:
"Ik begrijp het niet. Volgens mij hebt u een geweldige relatie. Waarom moet u dan zo huilen?" En de oude baas zegt door zijn tranen heen:
"Ik ben vergeten waar ik  woon."